Auch in diesem Monat hatte ich viel zu schmunzeln, ja zum Lachen. Natürlich ist dafür nicht allein Twitter verantwortlich, aber gerade zwischendurch sorgt es immer wieder zu meiner Erheiterung – und vielleicht ja genau jetzt auch?

Unterricht in Problembezirken: „Also du hast fünf Euro und ziehst einen ab. Wie viel Euro hast du jetzt?“ „5 Euro und was das Opfa hatte.“

— Eric Klepton (@Kralle2000) 19. Juni 2015

Religiöse Fundamentalisten drohen damit sich selbst anzuzünden wenn die „Homo-Ehe“ legalisiert wird. Klassische Win-Win Situation.

— Timm (@Endzeitkind) 21. Juni 2015

 

Wenn man das Schlaflied, das ich heute schon 1452mal gesungen habe, rückwärts abspielt, kommt irgendwas von Slipknot.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 26. Juni 2015

 

Prüfungsamttante bei der Abgabe: „Feiern Sie! Gönnen Sie sich was!“ Daraufhin bin ich voller Enthusiasmus Klopapier kaufen gegangen.

— Frau Eff (@FrauEff) 30. Juni 2015

 

„Mailst du mir das Foto bitte zweimal. Ich wollte deiner Mutter auch eins ausdrucken.“ „Gerne, Papa.“

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. Mai 2015

 

Ich möchte Ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade 2 Hobbits einen Ring reingeworfen.

— FoinB (@FoinB) 23. Juli 2013

 

Wenn die AfD nächstes Mal noch sympathischer werden will, geht eigentlich nur noch eine Doppelspitze aus Hannibal Lecter und Sauron. #afdbpt

— Erik Marquardt (@ErikMarquardt) 4. Juli 2015

 

„SOS, wir haben arge Probleme mit unserem Schiff“ „Entlasst die halbe Crew, wir leihen euch Diesel“ Helfen wie die EU pic.twitter.com/FT06Cwq6cn

— Claudius Holler (@C_Holler) 5. Juli 2015

 

Ich mußte grade mit meiner SchwieMu telefonieren. Nur weil Pia mein Abwinken falsch verstanden hat. „Mama jagt noch Fliegen, dann kann sie“

— Tinka (@katrinwittrahm) 8. Juli 2015

 

Meine Kollegin hat heute mit dem Laminiergerät ein Fax losgeschickt. Hab mal nix gesagt Man weiß nie ob man Spezialfunktionen übersehen hat!

— Lila Laune (@GanzGenau900) 26. Januar 2015

 

Küchengespräch mit dem Ehemann. Sohn kommt dazu: „Was macht Ihr?“ Ich:“Wir unterhalten uns.“ Sohn: „Und was macht Papa?“

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 21. Juni 2015

 

Ich beneide Frauen, die einfache PoloShirts tragen können. Ich sehe damit aus wie ein Pizzahut-Mitarbeiter namens Torben, der abnehmen muss.

— Karla ‚Chuck‘ Knows (@KarlaKnows) 9. Juli 2015

 

„Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß, ob sie wahr sind“ – Leonardo da Vinci

— Ränzn (@im__wunderland) 10. Juli 2015

 

Mein Mann wünscht sich zum Geburtstag einen Pfannenspritzschutz. Fünf Wochen Elternzeit haben ihn ganz schön verweichlicht!

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 11. Juli 2015

 

Habe den Mann mit Liste einkaufen geschickt und die Punkte vergessen. pic.twitter.com/IfCAXCE5WC

— Ingeborch (@Ingeborch) 10. Dezember 2014

 

Heute ist Montag und wir waren eine halbe Stunde zu früh fertig. Die Kinder sind entweder ausgetauscht oder kaputt. Beides wäre tragisch.

— Mama spinnt (@Mama_spinnt) 13. Juli 2015

 

Die Söhne streiten sich im Spielzimmer um das Bügeleisen. Wer von euch möchte seine Töchter mit ihnen verheiraten?

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 14. Juli 2015

 

„Mama, warum kämpfen immer alle? Die könnten doch in der Zeit lieber Kuchen essen.“ Sieh her Welt, das ist MEIN Sohn.

— Hübscherei (@Huebscherei) 14. Juli 2015

 

Sich 3 Tage Süßes verkneifen, am 4.Tag die Nerven verlieren und vor lauter Gier die Schokolade noch im Laden essen. Samt der Verpackung.

— Mustarrr (@muschkam) 14. Juli 2015

 

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Ich – Twitter-Honk (Gastbeitrag)